Vengo llegando de nada más y nada menos que de la premier en Cinepolis de BatmanTheDarkKnight (El caballero de la noche, para los no parlantes del dirtyenglish).
Y bueno he aquí lo que tengo que decir:
NO MAMES, QUE PELÍCULA TAN MÁS CHINGONA.
Si no eres fan de Batman, favor de salir de inmediato de mi blog, y regresa a la nueva entrada después de esta.
Si eres fan, no te voy a decir que el negro que le ayuda a Batman se muere al final.
Y si te vale madres: sí, se muere al final, chale…
La película me gustó mucho, es lo que esperaba ver, una buena película de superhéroes. (Si eres un freakfan, no la veas, igual y le encuentras mil errores no apegados al comic original, o no, mejor vela, igual y si está bien adaptada, no sé).
Cabe mencionar que la actuación del guasón es nada más y nada menos que perfecta, nada de que es una superactuación como para un oscar, la neta no, muy bien ejecutada pero de ahí a que le den el oscar al muertito, yo lo dudaría.
Pero NETA, el Guasón sigue siendo el villano más cabrón por excelencia en la historia del comic, no hay más, y claro Batman el mejor super héroe. (Once again, si no estás de acuerdo, vuelve después).
Quisiera compartir más pero sería mal pex mio,
«Quién hubiera creído que DartVader era al papá de Luke«
Bueno pues ya era todo, si no te gusta Batman, está bien, no te vayas de mi blog, A mi no me gusta superman y no hay tos.
Odio bailar, es una de las cosas que no sé hacer (como nadar) que no me interesa aprender (como nadar), pero que he hecho por complacencia de alguna mujer (como nadar). (Bueno, nadar no sé, pero meterse a la alberca it’s nice)
Justo hoy un amigo hizo de mi conocimiento sus intensiones de aprender a bailar, ¿motivos? las chicas bailan, el quiere una chica. Conclusión: Saber bailar te consigue chica. Mejor dicho aumenta tus posibilidades de tener una.
El baile es una de esas cosas que considero distantes en mi persona, quizá por mi tendencia antisocial, o porque nadie fomentó algún interés en ello. Miro a mis primos pequeños (10 y 7 años) y les encanta bailar, duranguense, rancheras, rock and roll, lo que sea, bailan alegremente. Confieso que era entretenido verlos bailar a sus escasos 4 años, ahora ya sólo son niños que bailan sin chiste.
Por otro lado bailar partenece a la lista de cosas que me desacreditan como latinoamericano; dentro de la magia del llamado en el extranjero «sabor latino», está bailar, y caray, yo no sé (por suerte bebo tequila) pero estoy perdido, aunque estando en algpun lugar remoto de finlandia, cualquier paso mal hecho que haga para impresionar no será opacado por nadie, jojojojo, asi que no estoy taaaan jodido.
Sin embargo eso me ha llevado a cuestionarme cosas como, todas las mujeres saben bailar, y las que dicen que no saben, a fin de cuentas lo hacen. Todas, hasta las darketonas gordas que escuchan puro metal feo y fresón, saben, me cae que sí. Pero ¿por qué? ¿cómo? ¿es un gen que poseen las chicas? ¿se acabaron los paquetes básicos latinos cuando yo llegué?
Eso fue segurmente, no me gusta bailar, no bebia tequila (hasta hace algunos meses), odio a maná, jamás le entré al rock en español, no me sé las letras de toooodas esas rolas que se cantan en las pedas, puff no me gusta la cerveza (pero la bebo eventualmente), no sé nadar y no me gusta asolearme. En pocas palabras, debí nacer en Noruega, una cosa así.
Me hubiera gustado saber bailar, hubiera hecho más amena la primaria, la secundaria, la preparatoria, la universidad y el contacto social en general. Incluso no sólo saber bailar, sino muchas otras cosas. Mientras mis compañeros de secundaria bailaban al ritmo de Ska, yo me sentaba en un rincón a escuchar a Rammstein y a Metallica. En las fiestas (cuando llegaba a asistir a una) mientras todos bailaban, yo me sentaba a ver a la niña que me gustaba baile y baile (mientras yo tocaba alguna rola de los smashing en mi cabeza para bloquear el ritmo infernal de las guarachas que sonaban).
Tango, me gusta la idea de saber bailar tango, es muy sensual, nada explicito y sin sentido como el perreo (el tango no se apodera de tu culo, como el regetton), lo encuentro hasta poético. Pero a fin de cuentas lo mío no es el baile, tengo la gracia de un robot para bailar, mis caderas no fueron hechas para moverse al ritmo de algo que no sea good old in-out nada más.
There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who don’t. ThinkGeek.com
Creo que todos llevamos un gran geek dentro, algunos no tan dentro como otros pero siempre hay algún rasgo que nos hace geeks, aunque sea por unos momentos. Yo sufro de exquisito gusto del online shopping, pero que siempre trato de controlar porque muchas veces los precios superan lo humanamente pagable; dentro de las cosas geeks que me he mantenido al margen de adquirir se encuentran:
El juego de playeras que tienen una barra indicadora de vida, así con corazoncitos como en Castlevania, la magia de dichas playeras es que encendidas y cada una por su lado sólo encienden hasta tres corazones y conforme te vayas acercando a quien porta la otra playera, los corazones se van encendiendo hasta llenar la barra. Toda una prenda super geek pero con un lindo detalle romántico. No la compré porque no tengo novia, jajajajaja.
El siguiente artículo es igualmente otra playera pero esta lo que hace, muestra una barra de la intensidad de las redes WI-Fi:
Osea, demasiado geek, pero la quiero.
Dejando las playeras de lado pasamos al maravilloso mundo de pasar un chiste a la vida real, cuantas veces no he dicho que alguien arderá en el infierno por alguna de sus acciones, y además remato con un «descuida, te veré ahí», Ahora es posible asegurar con un flamante (¿entienden? flamante) pase VIP al infierno:
El paquete VIP incluye:
Certificado de reservación, oficialmente registrado en las listas de Satanás y preparado en material anti flamas.
Un boleto de caída libre al infierno. ¿Qué mejor forma de llegar que si no en caída libre y sin escalas?
Tarjeta oficial de identificación infernal, para que no te anden molestando.
Infierno 101, la mini guía de información, cosas que debes saber para sobrevivir la pesadilla.
Pase VIP. Que te da acceso a las áreas más exclusivas del infierno, incluido las Dunas Congeladas, el Lago de Fuego y El Puente de la Muerte, donde se reunen las chicas más buenas a parrandear.
Simplemente una cosa sumamente divertida de poseer, incluso para regalar, tengo planeado regar una por ahí, jojojojo, pero no sé, primero debo reservar mi lugar. (Hay también uno para el cielo, pero, es poco atractivo)
Un microscopio digital de hasta 1600x, ah exquisito. digo… pero qué ñoño, ¿quién querría un microscopio?. Sí, quién querría un microscopio digital de 1600x, con luz, pantalla de LCD, memoria interna, ranura y conexión a USB para transferencia de imágenes. Es una verdadera estupidez.
[Mi saliva escurre por mi boca abierta mientras lo miro estupefacto]
De lo más recóndito, en el corazón de los vestigios de la unión soviética, mataría por adquirir dos productos: un reloj y un teclado.
¿Un Rolex de la guerra fría, acaso?
¿Un teclado un incrustaciones de diamantes de la familia de Rasputín?
¡NO!
Se trata ni más ni menos que de parafernalia tecnológica de Art. Lebedev Studio; esos tipos son tan buenos que les dedicaré un post después, mientras vean el reloj:
El relojito este da la hora como las personas la suelen dar, osea te puede decir 45 minutos pasadas las cuatro, 15 para las cinco, cuatro cuarentaicinco o cuarto para las cinco. Y lo puedes poner en Inglés, Alemán, Español, Francés y Ruso. (Además le puedes descargar aún más idiomas) ¿A poco no está chingón?
Pero el teclado, el teclado es EL TECLADO (sí, así con mayúsculas, negritas y color rojo)
El all mighty Optimus Maximus es el teclado más chingón que jamás haya visto (Apple, muere de envidia, eso SÍ es verdadera inovación tecnológica, abusado Steve Jobs).
Así a grandes rasgos, el tecladito en realidad es una colección de mini displays, cada tecla posee un display que permite que el teclado se personalice y que tenga mucho más funciones, por ejemplo, si activas el Bloq Mayús, todas las teclas cambian a mayúsculas (la función es obvio, me refiero a la tecla), o si usas photochó, el teclado cambia a los iconos de las funciones de photochó para usar los accesos directos más fáciles, o si juegas Quake, también se cambian los botones; y claro, es totalmente personalizable para más programas y funciones, un trabajo de verdad maravilloso, ven las fotitos y luego el demo del producto: (ya saben, clic para agrandar)
Así que ya saben, si tienen pensado convertirme en su incondicional y fiel servidor, recibo regalos como el teclado o el reloj, cualquier día de la semana en cualquier horario.
Encontrábame yo escribiendo lo que sería una entrada de este blog, pero me vi en la necesidad urgente de dejar esa entrada para después y traerles las últimas noticias.
Jajajaja, eso me hace recordar una todavía más bizarra, pero vamos por partes.
1. Calzones antipedos
2. Fragancia de Mujer.
¿Calzones anti pedos?
Así es, leíste bien, me acaban de pasar el link a los calzoncillos para caballero (y para dama hay también pero con menos opciones) que tienen tres maravillosas cualidades:
Sistema resaltador de paquete. Ya no más recurso de calcetín, luce tu paquete cómodamente.
Sistema ajustador. Nada de que me aprieta o me queda guango, no señor, justo a la medida.
Sistema antiflatulencias. Así es, una capa de carbono con no sé qué que reduce el olor de las flatulencias.
Ya no más, perder amigos para conservar las tripas, se acabó usar calcetines para ligar en los antros, adiós a dolores innecesarios. La ropa interior que buscas esta AQUÍ.
JAJAJAJAJAJA.
Gran idea la neta, pero me da un buen de risa pensar en los usos non gratos de dicho artilugio.
Y bueno, en numero dos
Fragancia de mujer.
¿Cansado de masturbarte aburridamente? ¿el olor a plástico de tu muñeca inflable Peggy Sue ya no te enciende en pasión como antes? ¿Crees que jamás conocerás lo que es una mujer de verdad? Pues ya no sufras más, tengo la solución para ti.
¿Cómo ven?
Calzones anti pedos y fragancia vaginal, ¿qué sigue? ¿chocolates rellenos sabor semen?¿ Suelas anti heces de perro?(ese no estaría mal, también anti chicles).
En fin, si están interesados los respectivos links: Calzones antipedos, Fragancia Vaginal.
«Onhe Musik Wäre das Leben ein Irrtum» Friedrich Nietzsche
Érase una vez una estación de radio por Internet, que tenía un programa muy divertido, los lunes y los viernes de 8 a 10 de la noche.
Un día dicha estación dejo de transmitir para siempre, de dicho programa sólo quedó la grabación de una de dichas transmisiones.
(jajajaja, así es, un tiempo tuve un programa de radio por la web, y este fue el único grabado, son 12 intervenciones, con sus respectivas canciones, lo puse en dos reproductores porque en uno no cupieron, escúchenlo en orden y diviertanse)
