Metal, molares, tedio y linux

El viernes hubo una fiesta/toquín en mi casa. Un amigo de mi hermano le pidió la casa a mi jefa y pues así se hizo.

Lo interesante de susodicha peda fue la banda de metal que hizo su aparición en el patio de mi casa, nada más y nada menos que Voltax, una banda de metal que no había escuchado antes pero que conocía al guitarrista, porque en alguna otra peda en mi casa (donde por cierto tocó el beto) estaba ahí, Enrique se llama, y justamente mi novia en turno lo conocía porque eran contemporáneos en el conservatorio (nacional de música): Así pues conocía más que de vista al guitarrista este, después me enteré que tenía una banda de metal y todo el rollo y total que el viernes rockearon el patio de mi hogar.

Lo sorpresivo es que tocan bieeeeen chingón, y como suele pasar con todo el metal en México, es admirado y apreciado en todos lados menos aquí. Voltax vende sus discos (bueno el ep y su disco) hasta en japón. Así que en cierto modo fue aparte de un placer verlos en vivo, saludarlos y darles chelas; una especie de honor, espero que en la próxima fiesta toque Zoé, jojojojo.

La peda terminó temprano 4 am, pero yo me fui a dormir temprano como abuelito porque debía trabajar. Además de que me sacarían uno de mis oh poderosos (e inútiles) terceros molares, así que después de una jornada de hueva en el trabajo y comer lo más que pude fui con el dentista.
Nada complejo, extracción de muela y ya, si claro, eso para muelas normales. DOS PINCHES HORAS con la boca abierta, cartuchos y cartuchos de anestesia, el disco de canciones en portugués de Brasil escuchado dos veces, en fin, tortura física y mental. Al menos ya sé que soy tolerante a la anestesia, reafirmé mi hueva por el portugués, y que tengo dientes fuertes, tan pinche fuertes que para cortarlo se llevó media hora.

Total que después de la cirugía me encontraba aburrido, solo, con un dolor de poca madre y sin algo que hacer, así que la solución fue poner al pedo el Linux en mi lap. Simplemente chingón, carga rápido, tiene efectos chingones y todo el pedo.

Así que como verán, no paso nada el fin de semana como para hacer una entrada de blog que no parezca más que un diario de una niña de 15 años.

Mención especial a la chica coqueta (o no coqueta, no sé) que me llamó sorpresivamente ya en la noche y que me sacó del tedio, me divertí ese rato en el teléfono. Lo que me surgió la duda, ¿quien pagó la llamada, mi cel o su nextel? en fin. Dejen que inicie la semana, me sacuda el tedio, se baje el dope de la horda de pastillas que consumo para el dolor, y ya habrá de nuevo posts inteligentes (ja, como si los demás lo fueran).

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Escuchando a: Deftones – Bored
via FoxyTunes

4+4-2×20÷4+8-30 o A petición de la Sour Girl

Lo prometido es deuda, mis 4+4-2×20÷4+8-30 (osea 8) cosas para antes de que pase mi eternidad parrandenado en el averno.

El orden de los factores no altera el producto:

  1. Dominar al mundo
  2. Ir a la luna
  3. Tener una exitosísima banda de rock
  4. Hacer posible el desarrollo de Grand Theft Auto Mexico City
  5. Batirme en duelo aéreo en un F-22 Raptor
  6. Casarme y dar Tacos de pastor en la fiesta
  7. Tratar de gastar toda mi fortuna sin morir en el intento
  8. Encontrar el verdadero amor.

Ahí está, si no sabes que pedo, este post es consecuencia de este.
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Estaba escuchando: Rodrigo Y Gabriela – One
via FoxyTunes

¿Sabías que…

el y él tienen diferente uso y significado? En el primer caso —sin acento— funciona como artículo y acompaña a un sustantivo: el ósculo, por ejemplo.
Con acento, va en lugar del sustantivo: el peregrino, llegó cansado –> él llegó cansado. Este acento se llama diacrítico y sirve para distinguir dos palabras que se escriben o pronuncian de la misma manera, pero tienen una función distinta.

Ejemplos:

Sin acento diacríticoCon acento diacrítico
aun

  • advervio (con el significado de hasta, también, incluso o siquiera, con negación): y aun tiene la vergüenza de pedirme dinero
  • en locución conjuntiva: aun cuando
aún

  • advervio de tiempo sustituible por todavía: este modelo está aún de moda / aún tenemos que pagar esta cuenta / aún no lo sé
de

  • preposición: un reloj de oro
  • letra de: llevaba bordada una de en la blusa

  • del verbo dar: el coche no se lo vendo aunque me dé el doble de lo que me costó / dé recuerdos a su mujer de mi parte
mas

  • conjunción adversativa: lo sabía, mas no nos quiso decir nada
más

  • adverbio: yo gano más que tú
  • conjunción: tres más tres son seis
  • sustantivo: (signo matemático): en esta suma falta el más
mi

  • adjetivo posesivo: esta es mi mujer
  • nota musical mi: sinfonía en mi menor

  • pronombre personal o reflexivo: a mí me gusta mucho / me prometí a mí mismo cambiar de vida
se

  • pronombre: se levanta temprano / se habla español / se venden revistas

  • del verbo ser o saber: sé bueno y no des la lata / yo sé que eres un buen chico
si

  • conjunción condicional: si llueve no salimos / dime si vas a salir / ¡si será tonto!
  • nota musical si: sonata en si menor

  • adverbio de afirmación: ¡sí quiero!
  • pronombre reflexivo: vive encerrado en sí
  • sustantivo: tardó mucho en dar el sí
solo

  • adjetivo calificativo: duerme solo toda la noche
sólo

  • adverbio de modo, sustituible por solamente, únicamente: duerme sólo durante el día
tu

  • adjetivo: dame tu dirección

  • pronombre personal: tú me entiendes

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Ahora que ya lo saben, aplíquenlo, estaré trayendo estos textos regularmente, para que lo lean y la versión en pdf, para que lo guarden. (descargar pdf).

Dios ¿por qué me hiciste tan geek?

There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who don’t.
ThinkGeek.com
Creo que todos llevamos un gran geek dentro, algunos no tan dentro como otros pero siempre hay algún rasgo que nos hace geeks, aunque sea por unos momentos. Yo sufro de exquisito gusto del online shopping, pero que siempre trato de controlar porque muchas veces los precios superan lo humanamente pagable; dentro de las cosas geeks que me he mantenido al margen de adquirir se encuentran:

El juego de playeras que tienen una barra indicadora de vida, así con corazoncitos como en Castlevania, la magia de dichas playeras es que encendidas y cada una por su lado sólo encienden hasta tres corazones y conforme te vayas acercando a quien porta la otra playera, los corazones se van encendiendo hasta llenar la barra. Toda una prenda super geek pero con un lindo detalle romántico. No la compré porque no tengo novia, jajajajaja.

¡Que bonito!

El siguiente artículo es igualmente otra playera pero esta lo que hace, muestra una barra de la intensidad de las redes WI-Fi:

Siempre conectado :D
Osea, demasiado geek, pero la quiero.

Dejando las playeras de lado pasamos al maravilloso mundo de pasar un chiste a la vida real, cuantas veces no he dicho que alguien arderá en el infierno por alguna de sus acciones, y además remato con un «descuida, te veré ahí», Ahora es posible asegurar con un flamante (¿entienden? flamante) pase VIP al infierno:

Todo pagado
El paquete VIP incluye:

  • Certificado de reservación, oficialmente registrado en las listas de Satanás y preparado en material anti flamas.
  • Un boleto de caída libre al infierno. ¿Qué mejor forma de llegar que si no en caída libre y sin escalas?
  • Tarjeta oficial de identificación infernal, para que no te anden molestando.
  • Infierno 101, la mini guía de información, cosas que debes saber para sobrevivir la pesadilla.
  • Pase VIP. Que te da acceso a las áreas más exclusivas del infierno, incluido las Dunas Congeladas, el Lago de Fuego y El Puente de la Muerte, donde se reunen las chicas más buenas a parrandear.

Simplemente una cosa sumamente divertida de poseer, incluso para regalar, tengo planeado regar una por ahí, jojojojo, pero no sé, primero debo reservar mi lugar. (Hay también uno para el cielo, pero, es poco atractivo)

Un microscopio digital de hasta 1600x, ah exquisito. digo… pero qué ñoño, ¿quién querría un microscopio?. Sí, quién querría un microscopio digital de 1600x, con luz, pantalla de LCD, memoria interna, ranura y conexión a USB para transferencia de imágenes. Es una verdadera estupidez.
[Mi saliva escurre por mi boca abierta mientras lo miro estupefacto]

PODER!!!
De lo más recóndito, en el corazón de los vestigios de la unión soviética, mataría por adquirir dos productos: un reloj y un teclado.
¿Un Rolex de la guerra fría, acaso?
¿Un teclado un incrustaciones de diamantes de la familia de Rasputín?

¡NO!

Se trata ni más ni menos que de parafernalia tecnológica de Art. Lebedev Studio; esos tipos son tan buenos que les dedicaré un post después, mientras vean el reloj:

Son las 12 menos cuarto

El relojito este da la hora como las personas la suelen dar, osea te puede decir 45 minutos pasadas las cuatro, 15 para las cinco, cuatro cuarentaicinco o cuarto para las cinco. Y lo puedes poner en Inglés, Alemán, Español, Francés y Ruso. (Además le puedes descargar aún más idiomas) ¿A poco no está chingón?

Pero el teclado, el teclado es EL TECLADO (sí, así con mayúsculas, negritas y color rojo)
El all mighty Optimus Maximus es el teclado más chingón que jamás haya visto (Apple, muere de envidia, eso SÍ es verdadera inovación tecnológica, abusado Steve Jobs).
Así a grandes rasgos, el tecladito en realidad es una colección de mini displays, cada tecla posee un display que permite que el teclado se personalice y que tenga mucho más funciones, por ejemplo, si activas el Bloq Mayús, todas las teclas cambian a mayúsculas (la función es obvio, me refiero a la tecla), o si usas photochó, el teclado cambia a los iconos de las funciones de photochó para usar los accesos directos más fáciles, o si juegas Quake, también se cambian los botones; y claro, es totalmente personalizable para más programas y funciones, un trabajo de verdad maravilloso, ven las fotitos y luego el demo del producto: (ya saben, clic para agrandar)

Así que ya saben, si tienen pensado convertirme en su incondicional y fiel servidor, recibo regalos como el teclado o el reloj, cualquier día de la semana en cualquier horario.

También quería una novia y un telescopio.

No me dieron a elegir, ya tengo un telescopio…

Links:

¡Chicas!, para regalarle a sus maridos.

Encontrábame yo escribiendo lo que sería una entrada de este blog, pero me vi en la necesidad urgente de dejar esa entrada para después y traerles las últimas noticias.

Jajajaja, eso me hace recordar una todavía más bizarra, pero vamos por partes.

1. Calzones antipedos
2. Fragancia de Mujer.

¿Calzones anti pedos?
Así es, leíste bien, me acaban de pasar el link a los calzoncillos para caballero (y para dama hay también pero con menos opciones) que tienen tres maravillosas cualidades:

  1. Sistema resaltador de paquete. Ya no más recurso de calcetín, luce tu paquete cómodamente.
  2. Sistema ajustador. Nada de que me aprieta o me queda guango, no señor, justo a la medida.
  3. Sistema antiflatulencias. Así es, una capa de carbono con no sé qué que reduce el olor de las flatulencias.
Ya no más, perder amigos para conservar las tripas, se acabó usar calcetines para ligar en los antros, adiós a dolores innecesarios. La ropa interior que buscas esta AQUÍ.

JAJAJAJAJAJA.

Gran idea la neta, pero me da un buen de risa pensar en los usos non gratos de dicho artilugio.

Y bueno, en numero dos

Fragancia de mujer.

¿Cansado de masturbarte aburridamente? ¿el olor a plástico de tu muñeca inflable Peggy Sue ya no te enciende en pasión como antes? ¿Crees que jamás conocerás lo que es una mujer de verdad? Pues ya no sufras más, tengo la solución para ti.

Píquele y vea

¿Cómo ven?
Calzones anti pedos y fragancia vaginal, ¿qué sigue? ¿chocolates rellenos sabor semen?¿ Suelas anti heces de perro?(ese no estaría mal, también anti chicles).
En fin, si están interesados los respectivos links: Calzones antipedos, Fragancia Vaginal.