Haría que las cosas dejaran de existir con mi asombroso poder de la negación Caballo Negro
Después de ver Batman, y con eso de que está Handcock en el cine (la cual no he ido a ver), regresaron a mi cabeza aquellos recuerdos de cuando niño jugaba a ser algún personaje de caricatura, cómic, juego y demás, como ser un caballero del zodiaco o un gato samurai. En aquel entonces jugar a tener poderes era para luchar contra supervillanos, y salvar al mundo de las fuerzas del mal, todo antes de lavarse las manos y sentarse a comer.
Me pregunto cómo usaría los poderes de super héroe ahora que ya no soy un niño, y me gusta el sexo, el humor irreverente y las mujeres…
[Sonido de fantasía cuando entras a un sueño si todo se pone borroso y cambia de imagen]
Me abastecería de cuantos discos, dvd y series que me gustan, hubiera en Tower Records o Mix Up
¿Cómo? fácil, con mis poderes de Jedi/Sith.
Entraría a la tienda, comenzaría a llenar mi canasta o bolsa de dvds y discos, y me dirigiría a la caja, el cajero comenzaría a hacer la cuenta, y a quitar sellos y a empacar todo, y cuando me diga:»son nosécuantos pinche mil pesos» yo, con un discreto movimiento de mi mano diría»Usted no necesita pagar esto» y el repetiría «usted no necesita pagar esto» me daría mi bolsa y me iría feliz por un helado del Nutrisa (gratis, por supuesto).
Pasaría los fines de semana al rededor del mundo, pues volaría invisible a Fiji, Hawai, Londres, Tokyo, Estambúl, y no me preocuparía mi salud porque Sano rápido, jojojojojo.
No podría mantener una relación estable, quién podría si puede tener sexo a la velocidad de la luz, y además no cansarse. NADIE, pero igual me divertiría hasta que me haya aburrido de ser un libertino, mejor dicho un super libertino, entonces ahí lucharía contra el crimen de una manera ruda y sin piedad (ni habilidades) como no poseeo conocimiento alguno de las artes marciales haría actos semidescarados de suma super violencia y super escándalo, volar autos, ráfagas intensas de rayos de fuego, y sí mataría así nomás, a la mara, a los narcos, a los pobres (¿dije pobres?, quize decir a los pobres diablos corruptos, si eso), y después zaz desperecería tele transportándome justo a la cama de Tora Birch.
Algo super intenso sería dominar al mundo o destruirlo, sé que me la pasaría mu bien luchando contra los militares gringos, pero no sé, la idea de Tora Birch y dvds gratis es muuuuuuuuy tentadora…
También me gustaría ser un Crime Lord, jajajaja, pero esa es otra historia.
There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who don’t. ThinkGeek.com
Creo que todos llevamos un gran geek dentro, algunos no tan dentro como otros pero siempre hay algún rasgo que nos hace geeks, aunque sea por unos momentos. Yo sufro de exquisito gusto del online shopping, pero que siempre trato de controlar porque muchas veces los precios superan lo humanamente pagable; dentro de las cosas geeks que me he mantenido al margen de adquirir se encuentran:
El juego de playeras que tienen una barra indicadora de vida, así con corazoncitos como en Castlevania, la magia de dichas playeras es que encendidas y cada una por su lado sólo encienden hasta tres corazones y conforme te vayas acercando a quien porta la otra playera, los corazones se van encendiendo hasta llenar la barra. Toda una prenda super geek pero con un lindo detalle romántico. No la compré porque no tengo novia, jajajajaja.
El siguiente artículo es igualmente otra playera pero esta lo que hace, muestra una barra de la intensidad de las redes WI-Fi:
Osea, demasiado geek, pero la quiero.
Dejando las playeras de lado pasamos al maravilloso mundo de pasar un chiste a la vida real, cuantas veces no he dicho que alguien arderá en el infierno por alguna de sus acciones, y además remato con un «descuida, te veré ahí», Ahora es posible asegurar con un flamante (¿entienden? flamante) pase VIP al infierno:
El paquete VIP incluye:
Certificado de reservación, oficialmente registrado en las listas de Satanás y preparado en material anti flamas.
Un boleto de caída libre al infierno. ¿Qué mejor forma de llegar que si no en caída libre y sin escalas?
Tarjeta oficial de identificación infernal, para que no te anden molestando.
Infierno 101, la mini guía de información, cosas que debes saber para sobrevivir la pesadilla.
Pase VIP. Que te da acceso a las áreas más exclusivas del infierno, incluido las Dunas Congeladas, el Lago de Fuego y El Puente de la Muerte, donde se reunen las chicas más buenas a parrandear.
Simplemente una cosa sumamente divertida de poseer, incluso para regalar, tengo planeado regar una por ahí, jojojojo, pero no sé, primero debo reservar mi lugar. (Hay también uno para el cielo, pero, es poco atractivo)
Un microscopio digital de hasta 1600x, ah exquisito. digo… pero qué ñoño, ¿quién querría un microscopio?. Sí, quién querría un microscopio digital de 1600x, con luz, pantalla de LCD, memoria interna, ranura y conexión a USB para transferencia de imágenes. Es una verdadera estupidez.
[Mi saliva escurre por mi boca abierta mientras lo miro estupefacto]
De lo más recóndito, en el corazón de los vestigios de la unión soviética, mataría por adquirir dos productos: un reloj y un teclado.
¿Un Rolex de la guerra fría, acaso?
¿Un teclado un incrustaciones de diamantes de la familia de Rasputín?
¡NO!
Se trata ni más ni menos que de parafernalia tecnológica de Art. Lebedev Studio; esos tipos son tan buenos que les dedicaré un post después, mientras vean el reloj:
El relojito este da la hora como las personas la suelen dar, osea te puede decir 45 minutos pasadas las cuatro, 15 para las cinco, cuatro cuarentaicinco o cuarto para las cinco. Y lo puedes poner en Inglés, Alemán, Español, Francés y Ruso. (Además le puedes descargar aún más idiomas) ¿A poco no está chingón?
Pero el teclado, el teclado es EL TECLADO (sí, así con mayúsculas, negritas y color rojo)
El all mighty Optimus Maximus es el teclado más chingón que jamás haya visto (Apple, muere de envidia, eso SÍ es verdadera inovación tecnológica, abusado Steve Jobs).
Así a grandes rasgos, el tecladito en realidad es una colección de mini displays, cada tecla posee un display que permite que el teclado se personalice y que tenga mucho más funciones, por ejemplo, si activas el Bloq Mayús, todas las teclas cambian a mayúsculas (la función es obvio, me refiero a la tecla), o si usas photochó, el teclado cambia a los iconos de las funciones de photochó para usar los accesos directos más fáciles, o si juegas Quake, también se cambian los botones; y claro, es totalmente personalizable para más programas y funciones, un trabajo de verdad maravilloso, ven las fotitos y luego el demo del producto: (ya saben, clic para agrandar)
Así que ya saben, si tienen pensado convertirme en su incondicional y fiel servidor, recibo regalos como el teclado o el reloj, cualquier día de la semana en cualquier horario.
Encontrábame yo escribiendo lo que sería una entrada de este blog, pero me vi en la necesidad urgente de dejar esa entrada para después y traerles las últimas noticias.
Jajajaja, eso me hace recordar una todavía más bizarra, pero vamos por partes.
1. Calzones antipedos
2. Fragancia de Mujer.
¿Calzones anti pedos?
Así es, leíste bien, me acaban de pasar el link a los calzoncillos para caballero (y para dama hay también pero con menos opciones) que tienen tres maravillosas cualidades:
Sistema resaltador de paquete. Ya no más recurso de calcetín, luce tu paquete cómodamente.
Sistema ajustador. Nada de que me aprieta o me queda guango, no señor, justo a la medida.
Sistema antiflatulencias. Así es, una capa de carbono con no sé qué que reduce el olor de las flatulencias.
Ya no más, perder amigos para conservar las tripas, se acabó usar calcetines para ligar en los antros, adiós a dolores innecesarios. La ropa interior que buscas esta AQUÍ.
JAJAJAJAJAJA.
Gran idea la neta, pero me da un buen de risa pensar en los usos non gratos de dicho artilugio.
Y bueno, en numero dos
Fragancia de mujer.
¿Cansado de masturbarte aburridamente? ¿el olor a plástico de tu muñeca inflable Peggy Sue ya no te enciende en pasión como antes? ¿Crees que jamás conocerás lo que es una mujer de verdad? Pues ya no sufras más, tengo la solución para ti.
¿Cómo ven?
Calzones anti pedos y fragancia vaginal, ¿qué sigue? ¿chocolates rellenos sabor semen?¿ Suelas anti heces de perro?(ese no estaría mal, también anti chicles).
En fin, si están interesados los respectivos links: Calzones antipedos, Fragancia Vaginal.
