¡Ay Mamá!

Ser madre no es fácil. (no, yo no soy madre pero sé que no es fácil) cuidar a los niños, llevarlos a la escuela, educarlos en casa, alimentarlos, asegurarse que estén sanos, y sobre todo, siempre ser un buen ejemplo que puedan tomar como base para su desarrollo personal a lo largo de su crecimiento.

Pero claro, siempre existe la otra cara de la moneda:

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¡Podemos ser amigos!

Hoy no pensaba escribir un post, pero fue estrictamente necesario, quería compartirles dos cosas importantes:

  1. A la fecha hay una aventurera retadora para el ajedrez, y pueden ver como va la partida ya sea en la pestaña de aqui arriba, o en la barra del lado derecho. Aplauso a Lorena, las chicas que juegan ajedrez son sexys (al menos ella sí lo es).
  2. Me encontraba leyendo a xkcd, como todos los Lunes, Miércoles y Viernes, cuando en la tira de hoy, no pude evitar decir, AH NO MAMES (seguido de una larga risa), pero que cagado (más risas).

Entonces concluimos:

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Los caminos de la vida Vol. 2

Porque usted lo pidió. (y si no lo pidió, pues es gratis).

Toda una nueva horda de las pendejas brillantísimas búsquedas que hacen los tarados usuarios en esta su Internet.

Recargado ahora con más sexo, perversiones y humor involuntario.

Porque usted lo pidió. (y si no lo pidió, pues es gratis).

Toda una nueva horda de las pendejas brillantísimas búsquedas que hacen los tarados usuarios en esta su Internet. (SI no sabe de qué hablo, revise primero esto).

Recargado ahora con más sexo, perversiones y humor involuntario.

!Coooooooooomenzamos!

fotos de silvia navarro desnuda la búsqueda que se lleva el top este mes (ha sido lo más buscado)
la vida en el limbo ahumadaAhumada, mejor al mojo de ajo ¿no?
artistas adictos a la heroinaDemasiados resultados, imposible mostrar
lidia navarro desnudaLo estás haciendo mal, ni porque es lo único que buscan.
10 cosas que no sabiasPor suerte usar Google no es una de ellas.
calzones de hombre para resaltar la vergaJajajajajajajaja, no… momento, ¡Sí existen! y… hablé de ellos aquí.
cancion de misa ya te marchas amigo a otras tierrasLo que me faltaba, cristianos (¬_¬)
chicas+ vello pubico se sale del calzon+fotos = Pervertido
como dibujar a una mujer desnuda, para un trabajo de 4º de la esofácil:

( . )( . )
) . (
( v )

como escribir yair¿De verdad necesitas ayuda para hacerlo?
como hacer cuando una relacion se terminaasí: «buaaaaa»
como hacer mi negocio de tacos al pastorDéjate las patillas, lo demás viene solo.
como nace un bebe si una mujer tiene relaciones con un perroComo tú, ENFERMO!!!
como usar nokia 6120 classic ¡Usa el manual!
cosas que terminen en sonido finalNo te sigo, explícate.
de que tamaños son las vaginas de las niñas adolescentes ver imagenesY cuando veas la foto, ¿vas a medirla con la regla pegándola al monitor? (Seguro que sí…)
denudas con pendejosJajajajajaja, si sale tu novia no te sorprendas. (pero aún, tu mamá…)
descargar thundar el barbaroSigue buscando hermano, pronto daremos con un torrent.
fotos de embarasadas desnudas porno grandes de tamaño muchas«Homero, piensa antes de hablar»
gordas sabrosasGordibuenas dirás, que son cosas distintas
imagenes de pende jadasGoogle olvidó tomarte la foto cuando le dabas enter a tu búsqueda…
imagenes de quesadillas graciosasSerá mejor que registre quesadillasgraciosas.com parece ser un mercado en potencia…
imajenes cel mistico sin mascrano pide nada el analfabeta este, no conforme que sin máscara, ya la quiere para celular.
la vida antes de las computadoras¡¿Neta había vida antes de ellas?!
leon de zoe adicciones[Demasiados resultados, imposible mostrar] (mejor prueba a que NO es adicto, obtendrás mejores resultados).
maridos cabronesje je je A huevo!
me cojen con su gran vergaY no queremos podemos ayudarte
mi esposa desnudaY qué te hace pensar que yo la tengo… (corre, tu marido te busca en google…)
mi hermana le gusta mi vergaHasta en las mejores familias, pero ya salió del aire.
minuto de la pelicula en que se desnuda silvia navarroEs el minuto 43, ¿siguiente pregunta?
necesito escribir un recado ¿Y que haces perdiendo el tiempo en Internet? ¡Escríbelo!
orange bar salamanca gtoSalud, Jess
pendejos lindos desnudosOh no por favor, y desnudos menos.
poesias que terminen en madre hay una sola¿No quieres pavo?
porque les nace vello pubico en la vagina a las mujeresPorque no tienes idea de como funciona una mujer, perdedor…
posiciones de sexo en el jacuzzi o tina !Usa la imaginación!
que es un fan from hellAlguien que pasó de noche los noventa.
quien tiene las fotos niñas desnudas en belloNo sé, pero tu no, jajajaja.
quiero ver ecenas hot de la pelicula y tu mama tanbieny yo quiero que aprendas a escribir
situacion sexual en oxxoHasta en el oxxo!
sueño discutiendo con tu mamaMientras no sueñes otra cosa, no hay pedo.
teniendo relaciones en el oxxoVeo claramente el inicio de una nueva página porno…
ver desnuda a la mujer de yairCuando la encuentres, PRESÉNTAMELA.
videos de la mistica verdadera no chingaderasSí señor, a la orden señor.
videos de risas pero de pedos inflablepero que sean de pedos inflables eh, porque sino no quiero nada.
yair desnudoMe sonrojan
yair tiene pelos en el pene fotosMe sonrojan otra vez, creí que sólo era personaje recurrente de las fantasías perversas de la diabla, pero ya veo que no.

Esto fue todo por esta ocasión, que pasen un buen fin porque yo me desaparezco del (como diría Malnacido) interlol este fin, Mañana a ver a Mars Volta!

Peace!

Ríanse de su pendejada…

Aprovechando lo freso de la sinceridad y todas esas cursilerías, les traigo un poco de humor auto referencial.

A continuación listaré situaciones en las que bien me he ganado el premio «Don pendejo» ya sea por lo cómico de la situación o lo estúpido de la misma (El orden es como las fui recordando):

  1. La vez que estuve a dos instantes de intentar comprar condones en una farmacia… VETERINARIA. Jajajaja, pues sí, como lo leen, iba yo muy contento a adquirir preservativos (porque soy un hombre responsable) y no leí que debajo de la gran leyenda FARMACIA decía VETERINARIA. Así que conforme iba entrando al lugar mi cerebro comenzó a asimilar la poca relación que tenían los bozales, cadenas y los perros enjaulados, con una sacrosanta farmacia. Que suerte que me percaté a tiempo, sino, jajaja no ma, imaginen…
  2. La vez que jugando ajedrez me caí de la silla, dos veces en menos de 5 segundos. Resulta que estaba en una intensa partida de ajedrez con mi hermano mayor; sumergido en la recta final de la partida, la pata trasera de la silla se rompió tirándome cómicamente al suelo. En el preciso instante en que todos reían (entiéndase todos como mi contrincante y un espectador) yo, aun inmerso en las jugadas del tablero, rápidamente me puse de pie, acomodé la silla en su lugar, y me senté, lo que evidentemente duró segundos pues la silla sin pata me propino otra caída aún más humillante que la anterior.
  3. La vez que me atropellaron. Si se ve desde el punto de la ironía: Iba saliendo del DOCTOR, con mi madre después de consulta de su OPERACIÓN de la nariz; cruzando la calle sobre el PASO PEATONAL, justo en frente del HOSPITAL ESPAÑOL; la persona que llamó a la ambulancia fue el DOCTOR que acababa de atender a mi mamá, y dicha ambulancia sólo tuvo que dar vuelta en u, para dejarnos en el hospital. Por cierto mi cuerpo del madrazo voló como a unos 100 metros de un PUENTE PEATONAL. Después de eso regresé al hospital varias veces, me dieron gorra, pulsera, chamarra y calendario (^_^).
  4. La vez que no entendí sino 10 minutos después, este chiste:-¿Qué haces si despiertas a media noche y ves flotando tu televisor?

    -no sé

    -le disparas al negro

    Cuando lo entendí, obviamente reía estúpidamente solo y todos se reían pero de mi.

  5. La vez que di la impresión de ser un homosexual que gusta del sexo salvaje.

    Situación: Me encontraba en un OXXO degustando una radioactiva sopa Maruchan con un amigo, dicho amigo había inundado su sopa con media botella de salsa valentina (ya imaginarán la bomba gástrica) y total, salimos de ahí y le pedí me acompañara a comprar condones al Sanborns. Así paso y mientras yo elegía marca, modelo, tamaño, aceites, lubricantes y demás, total que mientras yo veía qué pex, mi amigo se paseaba por ahí pendejeando, así que después de elegir dos paquetes grandes y un tubo de lubricante, cuando la señorita me cobra y me extiende mi compra, mi amigo dice (refiriéndose a la sopa maruchan) «no ma, ahora si voy a resentir esto en la noche», y en ese momento la cara de la señorita que atendía y de us amiga, fue invaluable, de foto. Lástima que yo aguanté la risa como pude y salí del lugar, al salir mi amigo extrañado preguntaba que de qué carajos me reía tan efusivamente… ahí surgieron los Momentos de Humor Homosexual Involuntario.

Diría mi hermano menor: Ríanse de su pendejada…

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Estaba escuchando: Peste Noire – Le mort joyeux
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