Yair – Página 21 – Ecos de la Mística Espiral

Dios ¿por qué me hiciste tan geek?

There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who don’t.
ThinkGeek.com

Creo que todos llevamos un gran geek dentro, algunos no tan dentro como otros pero siempre hay algún rasgo que nos hace geeks, aunque sea por unos momentos. Yo sufro de exquisito gusto del online shopping, pero que siempre trato de controlar porque muchas veces los precios superan lo humanamente pagable; dentro de las cosas geeks que me he mantenido al margen de adquirir se encuentran:

El juego de playeras que tienen una barra indicadora de vida, así con corazoncitos como en Castlevania, la magia de dichas playeras es que encendidas y cada una por su lado sólo encienden hasta tres corazones y conforme te vayas acercando a quien porta la otra playera, los corazones se van encendiendo hasta llenar la barra. Toda una prenda super geek pero con un lindo detalle romántico. No la compré porque no tengo novia, jajajajaja.

El siguiente artículo es igualmente otra playera pero esta lo que hace, muestra una barra de la intensidad de las redes WI-Fi:

Siempre conectado :D
Osea, demasiado geek, pero la quiero.

Dejando las playeras de lado pasamos al maravilloso mundo de pasar un chiste a la vida real, cuantas veces no he dicho que alguien arderá en el infierno por alguna de sus acciones, y además remato con un «descuida, te veré ahí», Ahora es posible asegurar con un flamante (¿entienden? flamante) pase VIP al infierno:

Todo pagado
El paquete VIP incluye:

Certificado de reservación, oficialmente registrado en las listas de Satanás y preparado en material anti flamas.
Un boleto de caída libre al infierno. ¿Qué mejor forma de llegar que si no en caída libre y sin escalas?
Tarjeta oficial de identificación infernal, para que no te anden molestando.
Infierno 101, la mini guía de información, cosas que debes saber para sobrevivir la pesadilla.
Pase VIP. Que te da acceso a las áreas más exclusivas del infierno, incluido las Dunas Congeladas, el Lago de Fuego y El Puente de la Muerte, donde se reunen las chicas más buenas a parrandear.

Simplemente una cosa sumamente divertida de poseer, incluso para regalar, tengo planeado regar una por ahí, jojojojo, pero no sé, primero debo reservar mi lugar. (Hay también uno para el cielo, pero, es poco atractivo)

Un microscopio digital de hasta 1600x, ah exquisito. digo… pero qué ñoño, ¿quién querría un microscopio?. Sí, quién querría un microscopio digital de 1600x, con luz, pantalla de LCD, memoria interna, ranura y conexión a USB para transferencia de imágenes. Es una verdadera estupidez.
[Mi saliva escurre por mi boca abierta mientras lo miro estupefacto]

PODER!!!
De lo más recóndito, en el corazón de los vestigios de la unión soviética, mataría por adquirir dos productos: un reloj y un teclado.
¿Un Rolex de la guerra fría, acaso?
¿Un teclado un incrustaciones de diamantes de la familia de Rasputín?

¡NO!

Se trata ni más ni menos que de parafernalia tecnológica de Art. Lebedev Studio; esos tipos son tan buenos que les dedicaré un post después, mientras vean el reloj:

El relojito este da la hora como las personas la suelen dar, osea te puede decir 45 minutos pasadas las cuatro, 15 para las cinco, cuatro cuarentaicinco o cuarto para las cinco. Y lo puedes poner en Inglés, Alemán, Español, Francés y Ruso. (Además le puedes descargar aún más idiomas) ¿A poco no está chingón?

Pero el teclado, el teclado es EL TECLADO (sí, así con mayúsculas, negritas y color rojo)
El all mighty Optimus Maximus es el teclado más chingón que jamás haya visto (Apple, muere de envidia, eso SÍ es verdadera inovación tecnológica, abusado Steve Jobs).
Así a grandes rasgos, el tecladito en realidad es una colección de mini displays, cada tecla posee un display que permite que el teclado se personalice y que tenga mucho más funciones, por ejemplo, si activas el Bloq Mayús, todas las teclas cambian a mayúsculas (la función es obvio, me refiero a la tecla), o si usas photochó, el teclado cambia a los iconos de las funciones de photochó para usar los accesos directos más fáciles, o si juegas Quake, también se cambian los botones; y claro, es totalmente personalizable para más programas y funciones, un trabajo de verdad maravilloso, ven las fotitos y luego el demo del producto: (ya saben, clic para agrandar)

Y el demo por aquí

Así que ya saben, si tienen pensado convertirme en su incondicional y fiel servidor, recibo regalos como el teclado o el reloj, cualquier día de la semana en cualquier horario.

También quería una novia y un telescopio.

No me dieron a elegir, ya tengo un telescopio…

Links:

¡Chicas!, para regalarle a sus maridos.

Encontrábame yo escribiendo lo que sería una entrada de este blog, pero me vi en la necesidad urgente de dejar esa entrada para después y traerles las últimas noticias.

Jajajaja, eso me hace recordar una todavía más bizarra, pero vamos por partes.

1. Calzones antipedos
2. Fragancia de Mujer.

¿Calzones anti pedos?
Así es, leíste bien, me acaban de pasar el link a los calzoncillos para caballero (y para dama hay también pero con menos opciones) que tienen tres maravillosas cualidades:

Sistema resaltador de paquete. Ya no más recurso de calcetín, luce tu paquete cómodamente.
Sistema ajustador. Nada de que me aprieta o me queda guango, no señor, justo a la medida.
Sistema antiflatulencias. Así es, una capa de carbono con no sé qué que reduce el olor de las flatulencias.

Ya no más, perder amigos para conservar las tripas, se acabó usar calcetines para ligar en los antros, adiós a dolores innecesarios. La ropa interior que buscas esta AQUÍ.

JAJAJAJAJAJA.

Gran idea la neta, pero me da un buen de risa pensar en los usos non gratos de dicho artilugio.

Y bueno, en numero dos

Fragancia de mujer.

¿Cansado de masturbarte aburridamente? ¿el olor a plástico de tu muñeca inflable Peggy Sue ya no te enciende en pasión como antes? ¿Crees que jamás conocerás lo que es una mujer de verdad? Pues ya no sufras más, tengo la solución para ti.

Píquele y vea

¿Cómo ven?
Calzones anti pedos y fragancia vaginal, ¿qué sigue? ¿chocolates rellenos sabor semen?¿ Suelas anti heces de perro?(ese no estaría mal, también anti chicles).
En fin, si están interesados los respectivos links: Calzones antipedos, Fragancia Vaginal.

RIP Headradio

«Onhe Musik Wäre das Leben ein Irrtum»
Friedrich Nietzsche

Érase una vez una estación de radio por Internet, que tenía un programa muy divertido, los lunes y los viernes de 8 a 10 de la noche.

Un día dicha estación dejo de transmitir para siempre, de dicho programa sólo quedó la grabación de una de dichas transmisiones.

(jajajaja, así es, un tiempo tuve un programa de radio por la web, y este fue el único grabado, son 12 intervenciones, con sus respectivas canciones, lo puse en dos reproductores porque en uno no cupieron, escúchenlo en orden y diviertanse)

Primera parte (20 tracks) :

http://www.elmaestrodelocio.com/mp3/1.swf

Segunda parte (7 tracks):

http://www.elmaestrodelocio.com/mp3/1.swf

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Now playing: Regina Spektor – Hotel Song
via FoxyTunes

Quiero un HAL 9000

«No sé como será la tercera guerra mundial, sólo se que la cuarta será con piedras y lanzas.»
Albert Einstein.

Como ya es costumbre mía, los viernes los dedico a pasarla como el soltero que soy, perdón, como el soltero retraído y antisocial que soy (mejor, mucho mejor), así que asistí a la función de las nueve en punto para WALL-E, la más reciente producción de Disney y Pixar, si no la has visto y quieres verla, deja de leer porque aunque no contaré la película (puesto que no es un post de reseña) sí expondré algunas cosas que pasan y que quizá te gustaría ver sobre la marcha de la película y no en este post. En pocas palabras:

Warning Spoilers.

Siempre he tenido gusto por los escenarios post-apocalípticos, en cine, dibujos, historia, novelas, juegos, en fin, el ver al mundo conocido después de algún desastre masivo, hace que mi atención sea total, creo que comencé con Thundarr el bárbaro, una caricatura ya muy vieja que se desarrollaba en… (¬_¬) mejor vean el video:
http://www.youtube.com/v/LhAobPugvsk&hl=en&fs=1&rel=0&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999

Como les decía, desde esa caricatura nació mi fascinación por esos parajes post-apocalípticos, ver todo destruido, andar por la calle abandonada, edificios tirados y todo eso; WALL-E se desarrolla justo en uno de esos escenarios que me encantan: La tierra totalmente deshabitada y…
¡sí!, llena de basura y propaganda por doquier.

Imaginen un mundo sin seres humanos, imaginen que un día de la nada desaparece la raza humana (bueno toda forma de vida), ¿qué queda? ¿han pensado en lo que se deja como huella? olviden por un momento guerras, secuelas nucleares y todo eso, sólo concentren su mente en la basura, todo ese maravilloso mundo de cosas inútiles que serían la basura de ese momento. WALL-E es un robot recolector y compactador de basura, su misión: limpiar junto con más robots del mismo modelo, la basura de la tierra mientras una gigantesca nave llena de humanitos de va de crucero al espacio, para que al regresar, todo esté limpio y en orden, clásico en los humanos.
Bueno, pues WALL-E, único robot funcional de ese planeta tierra, tiene la afición de recolectar cosas que encuentra y con ellas ha ido aprendiendo cómo era la vida humana, encendedores, focos, cubiertos, en fin, cuanta cosa considera él y su poderoso procesador Power Pc (oh sí, WALL-E tiene Mac OS) importante. Bastante atractivo y divertido resulta toda esa aventura de WALL-E y el mundo jodido.

A lo que quiero llegar es a los humanitos, los de la nave espacial, resulta que pintan a la humanidad de una manera en verdad cómica pero creo que muuuuuy acertada: Todos somos gordos cuajados en sillas voladoras con pantallas frente a nuestras narices y todo lo realizan robots con I.A. no movemos nuestro enorme trasero para nada y todo alimento lo obtenemos de manera líquida en un vaso como los de ICE, con tapita transparente y popote.
Por un lado está bien, alta tecnología y tú te dedicas a disfrutar, pero un mundo donde los robots manden y no tengas sexo, ¡no señor!

Primero muerto antes que obedecer robots o ser virgen, aunque pensándolo bien, la raza humana es un verdadero caos y que HAL 9000 se encargue de destruirnos bajo argumentos ordenados y con verdaderos buenos fines, no está nada mal, habremos dejado huella con esas máquinas lo suficientemente inteligentes como para acabar con todos los problemas de raíz.

Me gusta pensar que un día despertaré y no habrá nadie en el mundo, ni un rastro de muerte, ni un sólo cuerpo, ni una sola cosa fuera de lugar, sólo yo y nadie más, y entonces, sólo entonces:
Tendré todos esos discos de música que no he podido comprar y beberé directo de la botella de cada artículo del centro comercial y tendré sexo ilícito en la iglesia, ¡Sí!
no, momento, dije que era el único, ¿verdad? ¡Me lleva! bueno, aún tengo tiempo para planearlo mejor para cuando de verdad suceda…
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Now playing: Honor – Znak Orla
via FoxyTunes

Charritos y cerveza barata

¿Es que hacemos las cosas sólo para recordarlas?
¿Es que vivimos sólo para tener memoria de nuestra vida?[…]

Jaime Sabines

Se trata de charritos y cerveza barata, bien dice Kiko, un personaje de Bunsen, un webcomic que me gusta mucho y que, después de andar no sé qué cavilando, esa frase me pareció sumamente útil.
Muchas veces quedamos atrapados dentro de las cosas que suponemos ser importantes, válidas, únicas o simplemente diferentes; estamos en ellas, convencidos de que es lo que importa y que cualquier otra cosa es una pérdida de tiempo o que es bajar un peldaño en nuestra evolución personal.

En un razonamiento de esos fue como regresé activamente al mundo blogger; consideraba un blog una especie de versión cultural de muy mala calidad, donde cualquier persona podía decir la mayor cantidad de pendejadas en el menor espacio posible, y que sólo contribuía a crear basura de le web; Sí es verdad, existen esas cosas, pero, gracias a esas ideas perdí de vista la otra cara, los blogs que tienen cosas buenas, los que aportan, los que te dejan un buen sabor del trago llamado Internet.
Aún así mi postura seguía renuente, sin embargo veía como se divertían las personas con sus diarios online, contando sus penas, secretos, historias y todo con una normalidad maravillosa; no estaban aportando contenido vital a la web, sólo estaban usando al Internet para satisfacer alguna deseo de ser humano del nuevo siglo. ¿Era eso malo? no, yo suelo leer webcomics por la misma razón, así que comencé un blog pero instalado en mi propio dominio, la fórmula: Un blog en el que aún cuidaba no caer en «vulgaridades» de la web y buscaba aportar «algo» de interés; resultado: Un blog que nadie leía (bueno, casi nadie) y que en realidad no me satisfacía escribir, porque según yo: «no tengo que escribir por ahora» pues me basaba en esa métrica de aportar algo.

Entonces, apareció Supersádico.
Betou y su blog me divertían (y aún lo hacen) de maravilla con su blog, la manera en que decía cosas, aportaba algo, compartía parte de él, y sin caer en un tipo definido de estándar que mi mente pudiera encasillar. Acortando la historia digo, me invitó a escribir, lo hice, leí más blogs, me gustaron, fui adentrandome más en la blogosfera, y me he animado, despues de ver blogs de gente que seguramente pensaba lo mismo logro hacer blogs buenos, interesantes, decir cosas, aportar algo, desahogarse, chismear y todo con un toque que los caracteriza.

Así es como creo que muchas veces uno debe «bajar» de ese mundo en el que se encuentra y convivir y aprender de ese otro mundo «inferior» del cual se desprendió alguna vez; y pasarla bien, se trata de charritos y cerveza barata, nada más fácil que ser uno y sentirse bien y, ¿por qué no?, mentar algunas madres, soltar algunos rants, besar algunas chicas y ensuciarse las manos, todo mientras lo pasemos bien.

Estoy aquí para mentar algunas madres, soltar algunos rants, besar algunas chicas (esta háganmela buena, porfas), compartir algunas cosas, y ensuciarme las manos. Así pues nos leeremos por aquí y por Supersádico de vez en cuando.

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Now playing: Nine Inch Nails – Heresy (Blind)
via FoxyTunes