La Espiral

Sufro del mal del artista frustrado, no sé cual sea pero si existe ese mal, yo lo padesco, necesito crear cosas, por muy insignificates que sean, necesito crear, hacer, sentir que hay algo gestando en algún punto de mi vida, desde tomar papel y lapiz y escribir versos a la antigua, hasta formar parte de mi proyecto cultural (por ahora varado) de Contraportadas.

Sufro del mal del artista frustrado, no sé cual sea pero si existe ese mal, yo lo padesco, necesito crear cosas, por muy insignificates que sean, necesito crear, hacer, sentir que hay algo gestando en algún punto de mi vida, desde tomar papel y lapiz y escribir versos a la antigua, hasta formar parte de mi proyecto cultural (por ahora varado) de Contraportadas.

Por eso tengo un blog, un cuaderno de apuntes de poesía, por eso tengo un comic en estado de topor, por eso hice un blog colectivo (que por cierto el día de hoy arranca el capítulo cuatro, dénse una vuelta porque este capítulo está bien entretenido) por eso ando viendo si aunque sea a monitos tipo xkcd, dibujo ya de nuevo el comic. Por eso Continuar leyendo “La Espiral”

Los caminos de la vida

Ya pasó una semana desde que cargué al blog la herramienta de Google Analytics, con la cual uno puede generar reportes en lo que respecta a su página web (o blog, para este caso). La magia del Google Analytics es que rastrea el número de visitas, las páginas visitadas, los vínculos presionados, y lo más interesante (por no decir también, gracioso) son las palabras clave con las que las personas llegaron a tu sitio.

En esta ocasión traigo a ustedes las búsquedas que me parecieron de lo más graciosas. (en otra ocasión les enseñaré a cargar el Google Analytics a su blog).

“como moverse” sexoCreo que alguien recibió queja por parte de su pareja

ambulancia chica desnudaSu fijación: enfermeras

artistas adictosEsta búsqueda arrojó millones de resultados

artistas del medio drogadictosY no conforme con los resultados, probó de nuevo

años maravillosos online – ¿Y decían que yo pasaba demasiado tiempo en Internet?

canciones de critica social – Se dice Ska

chicas en hi-5Pobre, se equivocó antes del .com puso google en lugar de hi5

cosas para postOsea, ¿ideas?

descargar un disco de jaime sabines gratis Lacras, ni porque cuesta como 70 pesos…

ecos de la mística espiral Este sí sabe lo que es bueno

el shou de la barandillaNi máis, aquí no hay shou

eres lo maximo(poema)Poemas fresas para gente de bajo intelecto. No en mi blog.

esto no es otra tonta pelicula de amorNo, no lo es, es un blog.

fotos amputadas desnudas – Le faltó el asiáticas embarazadas peludas

fotos de las partes del las carnes de cerdo WTF?

fotos de mujerse con mucho bello pubicocorrección, le faltó sólo el asiáticas embarazadas

fotos de silvia navarro desnuda en amor letra por letraY me criticaban porque me gustaba Silvia Navarro, a este seguro lo quemarían vivo.

imagenes de los loonatics la caricatura¿Serán los Looney Tunes, sí los de la caricatura?

invitaciones en foami con pinguinos Creo que ya nos visitan señoras que hacen manualidades

jolie desde la barandillaMira Jolie, tu popularidad crece viento en popa

la musica espiralLo estás haciendo mal

los años maravillosos marilyn mansonQué les dije, siguen creyendo que Paul Pfeiffer es el reverendo Manson.

mas se osareJajaja, este no se sabe el himno.

mas si osare un extraño enemigoAprende a este, él sí sabe

masiosare un extraño enemigo ensayoDe este ni hablar, cree que masiosare en verdad era “un enemigo” espero no haya encontrado el dichoso ensayo…

mi esposa exhibiendose desnuda ante mis amigos¿Osea qué pedo? (O_o)

niñas bello desnudasO buscaba chicas lindas o chicas peludas, eso sí, desnudas.

playeras geekCof, cof, No, aquí no hay ninguna.

poemas de amor para adictos a las drogasPrueba con: Letras de canciones de Los Doors

poemas para decir quiero vivir contigo…y si, ¿sólo se lo pides?

poesia adiccion drogaMorrison o Joplin te darían mejores resultados

poesias para una chica jodidaNo creo que la poesía puede ayudarla, pero es lindo el detalle

que hay en el museo rufino tamayoNo seas zángano y ve al museo. En el peor de los casos, entra a la página del museo.

que paso con winnie copperNada, la muy ojete no se queda con Kevin (u_u)

que usan los artistas para tener una buena vozTalento

quien dirigió el complot contra ulysse hero?¿ aquí si me agarraron en curva

quien o que es mas si osarePregúntale a los de arriba, ellos seguro tienen ya la respuesta

quiero ver mi credencial de lector por internetEnseguida señor. ¿Se dan cuenta como tratan a google como un ser todo poderoso que lo sabe todo? y ya sea que le ordenen cosas, o le pregunten.

rbd (edición limitada de lujo) . descargarMe encanta el detalle del punto descargar…

sexo ilicito pelicula¡¿Ya salió la película?!

te vienes a vivir conmigo poemaY el poema dijo: sí

yair¡Acertaste!

mas si osare¿Sigues aquí?

Eso es todo , ya veremos que nos trae octubre de búsquedas extrañas.

PD. Estoy cambiado mi servidor, así que es posible que no puedan entrar a veces al blog o al comic. Asi que dejaré este post hasta el martes que todo esté de vuelta a la normalidad.

Dios ¿por qué me hiciste tan geek?

There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who don’t.
ThinkGeek.com
Creo que todos llevamos un gran geek dentro, algunos no tan dentro como otros pero siempre hay algún rasgo que nos hace geeks, aunque sea por unos momentos. Yo sufro de exquisito gusto del online shopping, pero que siempre trato de controlar porque muchas veces los precios superan lo humanamente pagable; dentro de las cosas geeks que me he mantenido al margen de adquirir se encuentran:

El juego de playeras que tienen una barra indicadora de vida, así con corazoncitos como en Castlevania, la magia de dichas playeras es que encendidas y cada una por su lado sólo encienden hasta tres corazones y conforme te vayas acercando a quien porta la otra playera, los corazones se van encendiendo hasta llenar la barra. Toda una prenda super geek pero con un lindo detalle romántico. No la compré porque no tengo novia, jajajajaja.

¡Que bonito!

El siguiente artículo es igualmente otra playera pero esta lo que hace, muestra una barra de la intensidad de las redes WI-Fi:

Siempre conectado :D
Osea, demasiado geek, pero la quiero.

Dejando las playeras de lado pasamos al maravilloso mundo de pasar un chiste a la vida real, cuantas veces no he dicho que alguien arderá en el infierno por alguna de sus acciones, y además remato con un “descuida, te veré ahí”, Ahora es posible asegurar con un flamante (¿entienden? flamante) pase VIP al infierno:

Todo pagado
El paquete VIP incluye:

  • Certificado de reservación, oficialmente registrado en las listas de Satanás y preparado en material anti flamas.
  • Un boleto de caída libre al infierno. ¿Qué mejor forma de llegar que si no en caída libre y sin escalas?
  • Tarjeta oficial de identificación infernal, para que no te anden molestando.
  • Infierno 101, la mini guía de información, cosas que debes saber para sobrevivir la pesadilla.
  • Pase VIP. Que te da acceso a las áreas más exclusivas del infierno, incluido las Dunas Congeladas, el Lago de Fuego y El Puente de la Muerte, donde se reunen las chicas más buenas a parrandear.

Simplemente una cosa sumamente divertida de poseer, incluso para regalar, tengo planeado regar una por ahí, jojojojo, pero no sé, primero debo reservar mi lugar. (Hay también uno para el cielo, pero, es poco atractivo)

Un microscopio digital de hasta 1600x, ah exquisito. digo… pero qué ñoño, ¿quién querría un microscopio?. Sí, quién querría un microscopio digital de 1600x, con luz, pantalla de LCD, memoria interna, ranura y conexión a USB para transferencia de imágenes. Es una verdadera estupidez.
[Mi saliva escurre por mi boca abierta mientras lo miro estupefacto]

PODER!!!
De lo más recóndito, en el corazón de los vestigios de la unión soviética, mataría por adquirir dos productos: un reloj y un teclado.
¿Un Rolex de la guerra fría, acaso?
¿Un teclado un incrustaciones de diamantes de la familia de Rasputín?

¡NO!

Se trata ni más ni menos que de parafernalia tecnológica de Art. Lebedev Studio; esos tipos son tan buenos que les dedicaré un post después, mientras vean el reloj:

Son las 12 menos cuarto

El relojito este da la hora como las personas la suelen dar, osea te puede decir 45 minutos pasadas las cuatro, 15 para las cinco, cuatro cuarentaicinco o cuarto para las cinco. Y lo puedes poner en Inglés, Alemán, Español, Francés y Ruso. (Además le puedes descargar aún más idiomas) ¿A poco no está chingón?

Pero el teclado, el teclado es EL TECLADO (sí, así con mayúsculas, negritas y color rojo)
El all mighty Optimus Maximus es el teclado más chingón que jamás haya visto (Apple, muere de envidia, eso SÍ es verdadera inovación tecnológica, abusado Steve Jobs).
Así a grandes rasgos, el tecladito en realidad es una colección de mini displays, cada tecla posee un display que permite que el teclado se personalice y que tenga mucho más funciones, por ejemplo, si activas el Bloq Mayús, todas las teclas cambian a mayúsculas (la función es obvio, me refiero a la tecla), o si usas photochó, el teclado cambia a los iconos de las funciones de photochó para usar los accesos directos más fáciles, o si juegas Quake, también se cambian los botones; y claro, es totalmente personalizable para más programas y funciones, un trabajo de verdad maravilloso, ven las fotitos y luego el demo del producto: (ya saben, clic para agrandar)

Así que ya saben, si tienen pensado convertirme en su incondicional y fiel servidor, recibo regalos como el teclado o el reloj, cualquier día de la semana en cualquier horario.

También quería una novia y un telescopio.

No me dieron a elegir, ya tengo un telescopio…

Links:

¡Chicas!, para regalarle a sus maridos.

Encontrábame yo escribiendo lo que sería una entrada de este blog, pero me vi en la necesidad urgente de dejar esa entrada para después y traerles las últimas noticias.

Jajajaja, eso me hace recordar una todavía más bizarra, pero vamos por partes.

1. Calzones antipedos
2. Fragancia de Mujer.

¿Calzones anti pedos?
Así es, leíste bien, me acaban de pasar el link a los calzoncillos para caballero (y para dama hay también pero con menos opciones) que tienen tres maravillosas cualidades:

  1. Sistema resaltador de paquete. Ya no más recurso de calcetín, luce tu paquete cómodamente.
  2. Sistema ajustador. Nada de que me aprieta o me queda guango, no señor, justo a la medida.
  3. Sistema antiflatulencias. Así es, una capa de carbono con no sé qué que reduce el olor de las flatulencias.
Ya no más, perder amigos para conservar las tripas, se acabó usar calcetines para ligar en los antros, adiós a dolores innecesarios. La ropa interior que buscas esta AQUÍ.

JAJAJAJAJAJA.

Gran idea la neta, pero me da un buen de risa pensar en los usos non gratos de dicho artilugio.

Y bueno, en numero dos

Fragancia de mujer.

¿Cansado de masturbarte aburridamente? ¿el olor a plástico de tu muñeca inflable Peggy Sue ya no te enciende en pasión como antes? ¿Crees que jamás conocerás lo que es una mujer de verdad? Pues ya no sufras más, tengo la solución para ti.

Píquele y vea

¿Cómo ven?
Calzones anti pedos y fragancia vaginal, ¿qué sigue? ¿chocolates rellenos sabor semen?¿ Suelas anti heces de perro?(ese no estaría mal, también anti chicles).
En fin, si están interesados los respectivos links: Calzones antipedos, Fragancia Vaginal.